Закрыть ... [X]

Тост з днем народження на українській мові

Прикольні тости

1

(З підйомом і тост з днем народження на українській мові голосно, звертаючись до гостей)
Я хочу випити...
(Значно тихіше, сумніше і як би до самого себе)
Ось загалом-то і все, що я хочу.

2

Мій прадід говорив: " Я маю бажання купити будинок, але не маю можливості.
Я маю можливість купити козу, але не маю бажання ".
Так давайте ж вип'ємо за те, щоб наші бажання співпадали з нашими можливостями.

3

В автошколі в Грузії здобувач водійських прав здає іспит. Інспектор пояснює дорожню ситуацію:
- Ти їдеш у машина по вузькій дорозі. Зліва - високий-високий гір. Праворуч - кpуто-кpуто абpів. Раптом на дорозі - Гарне девушка. А поруч з нею стpашное-пpестpашний бабів. Кого тиснути будешь?
- Звичайно, стару!
- Дурень!.. Гальмо тиснути потрібно!
Так вип'ємо ж за те, щоб у важкій ситуації ми не забували натиснути на гальмо!

4

На пляжі дівчинка запитує свою матір: "Мамо, а чому у тітоньок купальники гладкі, а у дядечок - відстовбурчуються? " Мати зніяковіла, хотіла отшлепать дівчинку, але потім все ж таки з серйозним виглядом сказала: "А дядечки, донька, кладуть туди гроші".
Пропоную тост за багаті гаманці!

5

... і тоді одна маленька, але дуже горда пташка сказала:
- Особисто я полечу прямо на Сонце!
І вона стала підніматися все вище і вище, але дуже скоро обпекла собі крила, і впала на саме дно найглибшого ущелини!
Так вип'ємо ж за те, щоб кожен з нас, як би високо він не піднімався, ніколи не відривався би від колективу!

6

Один грузин розповідає другу:
- Розумієш! Був у лікаря, і він мені каже: "Пити не можна! Курити не можна! З жінками не можна!"
- Бідолаха! - Співчуває друг.
- Та який я бідолаха? Дав йому грошей... і він мені все дозволив!
Давайте вип'ємо за багатих людей!

7

Вип'ємо за тих чоловіків, які можуть постояти за себе й полежати за інших!

8

Хто лежить - той не падає. Падає той, хто біжить. Вип'ємо ж за що біжать!

9

Іду я якось вночі по парку, місяць, зірки, і хлопець з дівчиною цілуються на лавці. Іду іншим разом: місяць, зірки... і той же хлопець на тій же лавці цілується з іншою дівчиною. Іду наступного разу: ніч, місяць, зірки... і той же хлопець, на тій же лавці, вже з третьою дівчиною.
Так вип'ємо ж за постійність чоловіків та непостійність жінок!

10

Одного разу ластівка зі своїми маленькими пташенятами рятувалася від хижаків і опинилася на краю глибокого гірської ущелини. І перший пташеня став просити:
- Мамочко, перенеси мене, і я завжди буду любити тебе!
- Брешеш! - Сказала ластівка і скинула її у прірву.
- Мама, перенеси мене, і я теж коли-небудь врятую тебе! - Сказав другий пташеня.
- Брешеш! - Сказала ластівка і теж скинула його в прірву. А третій пташеня сказав:
- Мама, спаси мене, і я коли виросту теж буду рятувати своїх дітей!
- А ось ти говориш правду, - сказала ластівка і врятувала його.
Так вип'ємо ж за гірку правду!

11

Літній чоловік стояв на автобусній зупинці, до нього підійшов молодий чоловік і запитав: "Котра година?". Чоловік на це ніяк не відреагував. Хлопець повторив своє запитання. Знову мовчання. Міцно вилаявшись, незнайомець пішов.
Стояв поруч людина невдоволено поцікавився:
- Ну що за манера, чому ви не відповіли молодій людині?
- Я скажу вам, чому. Ось я стою тут сам по собі і чекаю автобуса. До мене підходить хлопець і хоче дізнатися час. Припустимо, я відповім. Тоді у нас може зав'язатися бесіда, і він запропонує: "Давай вип'ємо по чарці". Потім ми вип'ємо по одній і ще. Потім я запропоную йому перекусити, і ми вирушимо до мене додому, посмажимо собі на кухні ковбасу з яйцями. У цей час увійде моя дочка, і він закохається в неї, а вона - у нього. Через деякий час вони одружаться. Але навіщо ж такий зять, який не може придбати собі годинник.
Так вип'ємо ж за чоловіків, які можуть придбати собі все необхідне!

12

Кажуть, смуга невдач іноді виявляється злітної.
Так вип'ємо ж за наші радісні перспективи на злітній смузі!

13

Вип'ємо за чесних і скромних людей! Тим більше, що нас залишилося так мало...

14

Не пий води, якщо можна випити вина!
Не пий вина, якщо можна випити гарного вина!
Не пий хорошого вина, якщо можна випити дуже хорошого вина!
А головне, не забудь випити за те, щоб у тебе завжди були гроші на те, що краще!

15

Жінки діляться на три категорії - на "дам", на "не дам", і "дам, але не вам".
Так вип'ємо ж за дам!

16

Вип'ємо за те, чтоби ти дажіл та 132 років.
І чтоби в 132 року ти умер.
І нє проста умер, а вбили.
І нє проста вбили, а зарезалі.
І нє просто зарезалі, а з ревності.
І нє просто з ревності, а за справу!

17

Так давайте вип'ємо тут,
На тому світі не дадуть!
Ну, а якщо там дадуть -
Вип'ємо там і вип'ємо тут!

18

Друзі! Давайте вип'ємо за наших ворогів. Щоб у них було все: заміська вілла, шикарна машина в гаражі, перські килими, басейн, камін, і звичайно ж, супутниковий телефон, по якому б вони дзвонили тільки 01, 02 і 03!!!

19

Перший тост: До побачення! Тверезими ми з вами сьогодні не побачимося!

20

Не треба гнатися за жінкою, як за минулим трамваєм. Пам'ятай, що ззаду йде наступний трамвай.
Так вип'ємо за те, щоб частіше ходили трамваї!

21

Зліпив Бог з глини людини, і залишився у нього невеликий шматочок глини.
- Що тобі ще зліпити, людина? - Запитав Бог.
Людина подумала: ніби все є - руки, ноги, голова - і сказав:
- Зліпи мені щастя.
Але Бог, хоча все бачив і все знав, не знав, що таке щастя. Дав він глину людині і сказав:
- Зліпи сам собі своє щастя.
За наші успіхи в цій справі!

22

Давайте вип'ємо за те, щоб пізньої ночі ми йшли по вулиці і на нас напали гроші! Але ми не змогли б від них відбитися!

23

Їхав якось по горах прекрасної Грузії молодий джигіт зі своєю красунею дружиною. Він бив сильний як бик, швидкий як гірська річка, очі у нього були як у орла, кинджал гострий, як напад апендициту, розум звивистий, як каракуль на папасі...
І ось, на скелі, над дорогою з'явився гірський козел. І джигіт на повному скаку вихопив свою рушницю і вистрілив в тварину, але жоден м'яз не здригнувся на морді у козла. Тоді він зупинив свого коня і, прицілившись, вистрілив ще раз, але козел навіть не ворухнувся. Тоді джигіт зліз на землю, і ставши на коліно, вистрілив ще раз, але козел тільки відскочив убік. А коли джигіт захотів лягти для пострілу - козел вже зник. І молодий джигіт і його молода дружина померли з голоду.
Так вип'ємо ж за те, щоб на нашому життєвому шляху не траплялися ось такі козли!

24

Дорогі жінки! Бажаю вам завжди мати чотирьох звірів: норку на плечах, "ягуара" в гаражі, лева в ліжку і осла, який би за все це платив!

25

Запитує якось верблюденя свою маму:
- Мамо, подивися, які в конячки ніжки стройненькая, тоненькі, а в нас чомусь такі криві лапи?
- Зате ми по пустелі пройдемо, а кінь не зможе, загрузне.
- Мамо, подивися, які в конячки зубки рівненькі, а в нас чомусь такі криві і гнуті, і слина весь час тече?
- Зате ми можемо колючки є в пустелі, а кінь не зможе.
- Мама, подивися, яка в конячки спинка гладенька, красива, а у нас чогось там таке бовтається?
- Зате ми в пустелі можемо два тижні без води вижити, а кінь не зможе.
- Мама, а на хрону нам все це в зоопарку?
Так вип'ємо ж за те, щоб вижити в нашому зоопарку!

26

Зброя дівчини - її одяг.
Вип'ємо за загальне роззброєння.

27

Високо в небі летів Орел. І було в Орла на шиї прекрасне перлове намисто. Раптом з-за хмари вилітає Беркут і говорить Орлу: "Поступися мені дорогу!"
Але гордий Орел сказав: "Ні!", І не поступився дороги. І стали вони битися. Билися день і ніч і ніхто ні міг перемогти. У запалі бійки Беркут випадково порвав намисто і перлини розсипалися по всій Землі...
Так вип'ємо ж за ті Прекрасні Перлини, що сидять тут серед нас!

28

Пливе по річці черепаха, на спині у неї сидить отруйна змія. Змія думає: "Вкушу - скине". Черепаха думає: "Скину - вкусить".
Так вип'ємо за вірну жіночу дружбу, яка може подолати будь-які перешкоди!

29

Жінки - це квіти. А квіти прекрасні, коли розпускаються.
Так вип'ємо за розпущених жінок!

30

Приходить хлопець до чаклуна і просить:
- Зроби мені член до землі.
Колдун подумав, подумав і зробив йому ноги довжиною десять сантиметрів.
Так вип'ємо ж за грамотно складене технічне завдання!

31

Давайте вип'ємо горілки за покоління, яке обирає "Пепсі"! Тому що нам більше дістанеться!

32

У народі кажуть: "Якщо хочеш прийняти правильне рішення, порадься з дружиною і зроби навпаки. Я п'ю за наших дружин, що дають нам можливість у складній ситуації знаходити правильне рішення.

33

Одного разу увечері на телеграф зайшла молода жінка і тремтячим голосом попросила бланк. Вона написала телеграму на одному бланку, розірвала його, потім на другому - і знову розірвала. Нарешті вона написала третій телеграму і подала її у віконце, попросивши швидше відправити. Коли телеграма була надіслана, і отправітельніца пішла додому, телеграфіст поцікавився двома першими.
Ось що було написано в першій:
- Все скінчено. Не бажаю тебе більше бачити.
На другому був такий текст:
- Не намагайся більше писати і бачити мене.
А третя була такого змісту:
- Негайно приїжджай найближчим поїздом. Чекаю відповіді.
Так вип'ємо за сталість жіночого характеру!

34

Нещодавно я був у Франції і розговорився з одним парижанином.
- Гарна жінка, - сказав він, - це та, в якої чоловік і коханець.
- Хіба? А я думав, це погана, - сказав я.
- Ні, погана - це та, у якої тільки коханець.
- А я думав - це занепала.
- Ні, занепала - це та, у якої нікого.
- А я думав - це одинока.
- Ні, самотня - це та, у якої один чоловік.
Так вип'ємо, дорогі друзі, за самотніх жінок!

35

Один мудрий грузин сказав:
Якщо хочеш бути щасливий один день - напийся.
Якщо хочеш бути щасливий тиждень - захворій.
Якщо хочеш бути щасливий місяць - женись.
Якщо хочеш бути щасливий рік - заведи коханку.
Якщо хочеш бути щасливий все життя - будь здоров, дорогий!
Так вип'ємо за щастя всіх присутніх - за здоров'я!

36

Вирушаючи на війну, король надів пояс вірності на свою чарівну дружину. Сідаючи на коня, щоб скакати в похід, він підкликав до себе вірного друга і слугу:
- Я вручаю тобі ключ від моєї найголовнішою скарбниці. Якщо мене вб'ють на війні, ти расстегнешь їм пояс вірності, надітий на мою дружину. І зробиш це рівно через рік після моєї смерті. Тільки тобі я можу довірити цей ключ, бо не сумніваюся в твоїй чесності і благородство.
Удостоєний такої довіри, друг і слуга вклонився королю, поцілував можновладних руку і взяв ключ. Не встиг король від'їхати далеко від замку, як почув цокіт копит: його наздоганяв вірний друг і слуга.
- Що сталося, мій вірний друг? - запитав його король.
- Ваша величність, сталася жахлива помилка. Ви вручили мені не той ключ!
Так вип'ємо ж за відданих і вірних друзів!

37

Якийсь жартівник дістав під Новий рік шубу і бороду Діда Мороза. Вбрався і, радіючи, що може потішити свою дружину, подзвонив у двері своєї квартири. Дружина відкрила і, не встиг він вимовити слово, кинулася йому на шию, стала гаряче цілувати і захопила в спальню. І там, як божевільна, віддалася з "Дідом Морозом" пристрасної любові. Скориставшись маленької перепочинком, чоловік скинув накладну бороду і вуса. І тут він почув голос дружини, що вразив його:
- Ну треба ж, це ти! А я тебе зовсім не впізнала!
Так піднімемо ж тост за справжніх чоловіків, які вміють влаштувати свято і своїй дружині!

38

Справжній чоловік - це чоловік, який точно пам'ятає день народження жінки і ніколи не знає, скільки їй років.
А чоловік, який ніколи не пам'ятає дня народження жінки, але точно знає, скільки їй років - це її справжній чоловік.
Так піднімемо келихи за справжніх чоловіків!

39

Жили Суліко і Шота і полюбили один одного. Полюбили і одружилися. Тільки одружилися, Шота треба їхати у відрядження.
- Не хвилюйся, - говорить він молодій дружині, - через три дні повернуся.
Минуло три дні, пройшло три рази по три дні, а Шота не повертається, пройшло десять разів по три дні, а Шота все немає.
захвилювалася молода дружина, послала в десять міст десяти вірним друзям телеграми. І прийшли з десяти міст від десяти вірних друзів телеграми:
- Не хвилюйся, Шота в нас!
Так вип'ємо за вірних друзів, які не підводять в біді!

40

Повзли жаба через рейки. Проїхав потяг і відрізав їй ноги. відповзли жаба в бік і подумала: "Гарні були ноги, треба б повернутися". Тільки вона залізла на рельсу, як знову поїзд проїхав і відрізав їй голову.
Так вип'ємо ж за те, щоб не втрачати голови через красивих ніг!

41

Вип'ємо за геїв, що б їх було більше.
Нормальним пацанам залишиться більше дівчат.

42

Йде Вано по великій пустині. Раптом чує Вано страшний крик. Бачить Вано вхід в темний печера. Заходить Вано в печера. Іде, йде... Раптом - бачить: сидить птах Фенікс голим задом на гарячий сковорідка і репетує. Запитує Вано :
- Слухай, птах Фенікс, навіщо сидиш голим задом на гарячий сковорідка і кричиш?
- Вай, Вано! Якщо б я не сиділа голим задом на гарячий сковорідка і не кричала б, то хто б на мене звернув увагу?
Так вип'ємо ж за наших жінок, яким не треба сидіти голим задом на гарячий сковорідка і кричати тільки для того, щоб на них звертали увагу!

43

У однієї людини був кіт. Кот як кіт, самий звичайний. І як і належить котам, кожен березень місяць кіт проводив невідомо де, і повертався додому брудний, худий, облізлий!
Людині цього набридли пригоди кота, і він його кастрував. Але от приходить березень, і кіт знову пропадає з дому, і повертається лише через місяць - брудний, голодний і обдертий! Господар у нього запитує:
- Але зараз-то, зараз що ти там робив?!
- Я керував, - гордо відповів кіт.
Так вип'ємо ж за наших наставників, керівників і викладачів!

44

Вип'ємо за тих, хто на борту. Хто за бортом, сам нап'ється!

45

Гарем султана знаходився в п'яти кілометрах від палацу. Кожен день султан посилав свого слугу за дівчиною. Султан дожив до ста років, а слуга помер у тридцять.
Мораль: не жінки вбивають чоловіків, а біганина за ними.
Вип'ємо за те, щоб не ми бігали за жінками, а вони за нами!!!

46

Щоб їлося і пилося,
Щоб хотілося і моглось,
Щоб всяко і скрізь
Було з ким і було де!

47

Йшли по пустелі три жінки. Ось вже кілька днів, як немає води, їжі. І раптом перед путніцамі оазис, проте воно оточене народження високою стіною.
Тоді жінка говорить: "Нехай з'являться стільки ступенів, скільки разів я була з чоловіком. "З'явилася сходи, по якій ця жінка піднялася на стіну і спустилася в оазис.
Інша жінка сказала:" Нехай з'являться стільки ступенів, скільки разів я була з чоловіком. "З'явилися ступеня по один бік стіни. Жінка, піднявшись по ним, зістрибнула на іншу сторону.
А третя жінка заплакала.
Так вип'ємо ж за те, щоб наші жінки не плакали.

48

Давайте вип'ємо за ЛОСЯ!
Щоб хотів, могли, багатіли, е # ЛОСЯ, - за лося!

49

гумористичні тости

Була в одного короля дочка -красуня, і от одного разу, під Новий рік народила вона сина... Король розгнівався, і став винуватця шукати, та так нікого і не знайшов... А дочка в покарання замкнув у вежу. Однак через рік народила вона ще одного сина. Розгнівався король не на жарт, і посадив її в найвищу вежу в королівстві, замурував вхід, а знизу приставив охорону, але і це не допомогло, через рік з'явився на світ третій син...
Так вип'ємо ж за Карлсона, який живе на даху!

50

Юний чернець проходив повз будинок вдови, яка обманом закликав його до себе і замкнула. "Я не випущу тебе до тих пір, - сказала вона йому, - поки ти не виконаєш одне з трьох моїх бажань: або вип'єш вина, або проведеш зі мною ніч, або вб'єш мою козу. "Але чернець не міг пити вина, не міг доторкнутися до жінки і, тим більше, не міг зробити замах на чиюсь то життя.
Однак треба було вибирати. Він подумав, що випити вина - найменший гріх. Але коли він випив вино, він згрішив з жінкою, а потім убив її козу.
Так давайте вип'ємо за виконання всіх бажань жінки!

51

Зустрілися два злодії: молодий і старий. Старий говорить:
- Якщо ти взберешься на дерево і вкрадеш під сидить птахом шість яєць, тоді ти будеш зі мною на рівних.
Молодий злодій зняв одяг і змією поліз по дереву. Простягнув руку до гнізда, але птах прокинулася і скрикнула. Тоді старий злодій показав майстерність молодому - зняв одяг, заліз на дерево і вкрав у птаха шість яєць. Спустившись з дерева, він не побачив свого одягу.
Так вип'ємо ж за відмінних учнів!

52

Вино в келиху потрібно пити, поки воно грає.
Поки живеться - потрібно жити, двох життів не буває...

53

Ми народжуємося з криком, а вмираємо зi стогоном. Так вип'ємо ж за те, щоб наше життя пройшла зі сміхом!

54

Йде одесит по Дерибасівській, ну, вулиця така в Одесі є - ви ж знаєте! Йде він собі, йде. По боках дивиться. Раптом бачить - двері, а над нею напис - "Публічний будинок".
У них з цим в Одесі дуже добре поставлено. Ну, він, природно - туди. Він же одесит. Заходить - в кімнаті двоє дверей. Над однією напис - "брюнетки", над іншою Кот як кіт, самий звичайний. Холод. Зима.


Источник: http://megasite.in.ua/111729-prikolni-tosti.html


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Тости своїми словами, короткі привітання на будь-яке свято. Як правильно Смс наталья с днем рождения тебя

Тост з днем народження на українській мові Тост з днем народження на українській мові Тост з днем народження на українській мові Тост з днем народження на українській мові Тост з днем народження на українській мові Тост з днем народження на українській мові Тост з днем народження на українській мові Тост з днем народження на українській мові

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ